Descenso (permitido) a la locura

Por qué hago del proceso romántico una agonía? cuando enamorarse es tan lindo. Bueno, quizas todavía ese nombre le queda muy grande; infatuación, limerencia, ponele el nombre que quieras. A veces me pasa que cuando la paso lindo con alguien y me siento cómoda, me encanta demasiado. 

Decidí que no va a ser un proceso doloroso esta vez. Sé, además, que cuando no siento nada, me consume un vacío existencial. No me encanta, tampoco, que para sentirme viva necesito estar atravesada por otra persona (prueba escrita de todo esto es este mismo blog, que registra todo mi caos amoroso desde mis 13 años). Pero no puedo negar, tampoco, que lo estoy disfrutando. El problema es que estoy en un momento de demasiada autocrítica y autoanálisis, necesito racionalizar todo y en la sistematización y estudio comparado de casos me sesgo con mi autoconcepción de que todo lo que hago, digo y soy está mal. y tengo la tendencia a convertir un escrito que iba a ser alegre en un bajon, como ahora mismo. 

Racionalizandolo pienso tambien, que este caso es distinto. A ella la conozco desde mis 18, eramos otras personas. Pero vi su vida por redes sociales y ella vio la mía, así que nunca se sintió demasiado lejos. Con ella nunca se llegó a más por cuestiones de la vida, pero nunca terminó todo mal. Quizás nunca terminó. No sé si tampoco empezó, pero se siente algo distinto. 

No me canso de ver su cara, por ejemplo. Reproduzco en mi cerebro al menos 10 veces al día su voz, su elocuencia, su perfume, como se sentian sus abrazos. Me gusta tenerla cerca, me gusta como me agarra con delicadeza, me gusta escucharla hablar. Me gusta su confianza, su talento. Me gusta que tenga tantos sueños. 

Me gusta estar reproduciendo mis plantitas para regalarle macetitas de aromáticas, sé que le gustaría mucho porque tuvo que regalar sus plantas cuando se mudó. Me gusta fantasear casamiento aunque solo vayamos una cita. Bueno, vamos muchas más, pero nos entendemos. 

Me gusta que el querer estar a su altura me haga querer ser mejor. 

Me gusta que no me hable seguido, pero esté presente con likes y respuestas. Siento que si le propongo de vernos ella me va a decir automáticamente que sí. Me gusta fantasear citas. Me gusta haberme olvidado mi cepillo de dientes cuando fui a su casa porque me tuve que comprar uno, asi que cuando me lavo los dientes pienso en ella. 

Me gustan los flashbacks sexuales. Quizas ni siquiera sexuales, más de tacto, cuando me agarró desde atrás y me dio un beso en el cuello mientras lavaba los platos. Ay, si pudiera explicar esta sensación. Lo describo siempre como algo primitivo, pero porque no le encuentro explicación  a por qué algunas personas en particular me pueden hacer sentir así de viva.

Me gusta mucho ella, quiero hablar de ella todo el día. O mejor estar con ella todo el día. No lo haría, por supuesto, mas que nada por ella, no quiero que se canse de tenerme cerca, hay que dejar lugar a ganas de más. Personalmente, yo me fui con muchas de esas. 

Me gusta mucho quedarme mirando sus fotos, viendo sus videos para escuchar su voz. 

Me gusta un poco enloquecer, me hace escribir todas estas joyitas que a las semanas releo y digo wtf. Soy así, enamoradiza, o al menos así mis papás me describieron en un video que pasaron en la fiesta de egresados de primaria. En su momento me enojé por el momento vergonzoso, pero tenían razón: a mí el amor me motoriza,  es un coctel de adrenalina, miedo, esperanzas, fantasías, desesperación; un coctel que me deja quebrada en una esquina cada vez que lo tomo pero tambien hace que la musica suene con mas acustica, que quiera intentar escribir poesía, o al menos que llene cuadernos intentando entenderme, calmarme, orientarme en este camino trastornado de sentir mucho, muchisimo, demasiado. 

Sentir todo me hace sentir viva, y por más agotador, tortuoso e incierto que sea lo elijo siempre antes que no sentir nada.

Así que sí, lo  estoy disfrutando. 

6 años después?

 es muchísimo volver a escribir acá. estoy por cumplir 24 años, este año debería estar recibiéndome, el que viene decidiendo mi futuro. pasaron muchas cosas en el medio, de hecho, una relacion estable bastante larga jamás mencionada por estos rincones, y alguna que otra cosa más. 

pero lo importante es que hace poco me rompieron el corazón, sino no estaría apareciendo por estos rincones de blogspot. creo que es el tipo de relación que después de tanta estabilidad y decentes elecciones necesitaba, lo vivimos muy intensamente desde el día uno, y amé con tanta intensidad en

todo momento juntos. y amé tan intenso que amé con mucho miedo, miedo que me preparó mentalmente durante meses para estar lista para perderlo. 

creo que a mi me gusta el desorden, pero a el más. aun más, me atrevo a decir que probablemente no se siente comodo en la estabilidad, en el largoplacismo. yo disfruto de lo volatil, pero despues de algunos pocos meses empiezo a necesitar cierto tipo de garantía y tranquilidad, o enloquezco. ya para el mes 9 estaba completamente pirada, no te voy a decir que no. el último día que nos vimos antes de cortar me volví al auto en pijama gritándole por 4 cuadras mientras el me perseguía para intentar llevarme las cosas. que se yo, podría poner muchas situaciones acá en tela de juicio para que todos decidamos si soy una loca de mierda o no (si estás acá, sí, estoy sacando palabras textuales de tu cuaderno, quizás sí soy una loca de mierda) pero creo que despues de ya casi dos años de psicoanálisis aprendí a validar mis emociones, aún cuando jamás las senti validadas del otro lado. y me parece super importante haber aprendido a encontrar la paz y validación en mí misma, no me creía capaz. 

cortamos muy bien, tan bien que terminó mal por vernos demasiado rápido. yo estaba distante y el nostálgico y mimoso, yo le seguí la corriente a ver que sentía, pero creo que la realidad es que me generaba cierto rechazo. no él, porque sus besos siguen teniendo ese sabor que me gusta demasiado, pero esta situación de que ahora que decidí que estoy mejor sin todo esto, el parece quererme de vuelta, cuando él es el que me cortó por videollamada hace unas semanas. 

verlo me drenó de energía, cuando yo venia vibrando re alto. como cuando apenas me cortó me dio un ataque al higado. no quiero somatizarlo más. 

por primera vez creo que realmente siento que no quiero enfocar mi energía en nadie. enfocarla en mí se siente bien, tengo que ser todo lo productiva que necesito (y no estuve siendo) este año para terminar lo que empecé, y creo que subi la vara de todo lo que yo merezco, y a la vez bajé las expectativas de lo que espero que sea capaz de ser un otro para mi. quiero aprender a satisfacer mis necesidades, darme amor a mi misma y recibirlo desde mi entorno sin tener que encontrarlo en un amor romántico que me hace gastar demasiada energia en sufrir. me hacía falta sufrir, ya aprendí, no quiero más. 

EBANJELIO 1:8 - Empanada de queso

Este blog es en su mayoría para contar sobre cosas tristes o amores. No me gusta hablar de cosas 100% alegres, no hay nada que reflexionar. y parte de la función del blog, es poner en palabras lo que siento para poder acomodarme las ideas de la cabeza.

Pero, tal como dijo ella, las palabras encierran.

Debería haber hablado de el viaje de EF apnas volví, pero soy una colgada y ya es demasiado tarde. En fin. Un bajón de ir a europa siendo menor de 18, es que basicamente, no podés hacer nada.  Pero como en todos lados, podés ingeniartelas para tomar y fumar de todos modos. Le pedíamos a amigos más grandes en White Horse que nos compraran los tragos, y yo particularmente vivía a cigarrillos ajenos. Igual, me daba un poco de verguenza pedir.

Un día me animé y me acerqué a una chica que estaba fumando con su amigo, y le pedí uno. La verdad es que no tengo ni idea, ahora que lo pienso, de cómo supe y supo que eramos hispanohablantes. Pero la cuestión es que le pedí y me convidó, y me di cuenta de que se había comprado la misma camisa que yo me compré en el Primark de Oxford así que le dije algo así como

-Hey, tengo la misma camisa!

Y ella me respondió algo tipo

-Si, te la vi, un día me la puse y vos también la llevabas y >:(

A lo que respondí algo como

-ay boluda hay que empezar a coordinar

Y bueno no me acuerdo un carajo más, pero no importa mucho. Esto fue el primer viernes del viaje. Aparentemente, 25/9.

Después de ese día empezamos a saludarnos cuando nos cruzábamos: en la Trinity (ya que estabamos a 7 habitaciones, un baño, unas duchas y una cocinita de distancia), en la visita al estudio de Harry Potter y en el viaje a la obra de El Rey Leon. Bien, en este último hay una historia del lado de Anaís:

ella aparentemente me venía fichando desde hacía rato, cuando me vio la pulsera gay: el día de la obra, aparentemente alguien me preguntó si yo era torta y respondí que no; su amiga escuchó eso y le avisó a Anaís, y como que la tiró un paso atrás.

(Es que posta, no soy lesbiana, soy polisexual).

La cuestion es que un día yo bajaba la escalera después de clases, y según Anaís yo me acomodé el pelo super exageradamente para mostrar mi pulsera gay, cosa que es mentira. (?) Y bueno, eso la llevó a pararme y preguntarme si era lesbiana, y ahí le expliqué mi sexualidad. Tipo:

-Oie erih lesbiana?

-No, soy polisexual

-Aaah ya - (eso suena a bisexual *emoji de luna mirando para el costadito*)

-O sea digamos que es una sexualidad en medio de la bisexualidad y la pansexualidad, me pueden gustar más que los generos binarios pero no sé si me animo a decir que me pueden gustar todos, así que soy poli.

Y bueno después seguimos hablando en el almuerzo y en la smoking area. Fue gracioso porque estabamos hablando de tipo su ex novia y mis compañeros, particularmente Kiki, se fueron de la mesa mirandome tipo "te dejo así te la chamuyás"*mirada cómplice*. En fin, me parece lindo e importante decir que ella se perdió una hora de clases por hablar conmigo :3

Así empezó todo. Y pasaron MUCHAS cosas. Demasiadas para ser solo 4 días. Ni idea cómo, pero en 4 días terminé por enamorarme. Ella se enganchó un poquito también, pero no tanto. De hecho, a las 3 semanas me dijo que no podíamos seguir porque no funcionaba. Y me hizo pija. Pero como yo tengo orgullo en -20 le hablé a los 6 días como si nada y seguimos hablando todos los días otra vez desde entonces. 

Al tiempo ella también se enamoro, pero la verdad es que yo, despues de que me mandara a la mierda, no sabía si me sentía igual.

Pasaron muchísimas cosas, muchos audios, mensajes ebrias, bla bla.

Al tiempo, saqué pasajes para visitarla y desde ahí empezamos a descontar días, horas y minutos. 

Un día saltó el tema de qué eramos. Es decir, ella lo veía como algo serio, y yo prefería algo abierto. Fue una discusión horrible que decidimos dejar para cuando yo fuera para allá.

Cuando llegué, la posta es que me sentí rara. Fui a buscar la valija, me comí un chicle, me puse brillo labial y pasé por el free shop para ponerme un poco de Chanel Nº5 porque quería estar linda. Tenía tantos nervios como para salir corriendo para cualquier lado. Salí y empecé a buscar entre miles de caras, y ahí fue cuando la vi riéndose de mí porque estaba re perdida (jejej). Y nos abrazamos. Juro que me costó mucho caer en que la tenía adelante mío despues de meses, era como esos sueños raros donde te pueden cagar a palos y no lo sentís. 

Fueron 10 días hermosos. Todos sus amigos son geniales; de hecho era gracioso, porque todos me conocían. Me sentía una super star(?. 

Me encantaba dormirme con ella, despertarme con ella a las 2 de la tarde, hacer juntas desastres en la cocina. Carretear con los amigos, conocerme todas las plazas, tomar piscola, cola de mono, vino con kem, vino con melon.

Estando con ella me di cuenta de que la amo demasiado. Distancia o no distancia, Anaís vale demasiado la pena. Así que un día, en la parada de micro, se lo pedí.

-Che, seamos algo serio

-Si?
-Si.

-Ya. Querí pololear conmigo?

-Si. Querés ser mi novia?

-Si.

Fue muy feo caer en los últimos días que todo se terminaba. Lloré en la juntada de Rosa cuando la ví durmiendo al lado mío y pensé en que en 4 días no iba a poder seguir abrazándola en las noches. También lloré un montón el día en el que me vino la regla, pero esa es otra historia (jejej x2). 

La última noche fue la peor. Aunque también la mejor de todas. Vos, la boluda que lee, lo entiende. Y el día en el que me llevaban al aeropuerto Anaís ponía la música más deprimente de todas con su puto mp3. 

El último beso en el aeropuerto fue al mejor estilo película cliché;de hecho todo fue muy película cliché deprimente: el mirarla mientras hacía la fila para el control de policía aeroportuaria y llorar mientras la saludaba con la mano a ella y a su familia; deambular por todo el free shop llorando mientras me probaba perfumes y maquillajes y pensaba "que tal tu ultimo rato con ella? Porque sabés qué? Fue el ultimo en mucho tiempo, pelotuda".

Ya no lloro tanto, pero no hay día que no extrañe tenerla conmigo y llenarla de besos y mimitos. Por suerte hablamos todos los días cada vez que puedo y puede. 

Y no puedo esperar a que sea semana santa para verla de nuevo. 

reflexión global ???

Es muy deprimente ver como permito que el diario de mi adolescencia se caiga abajo. Pasa que los blogs íntimos me resultan para personas que tienen intimidad, y soy del tipo de gente que tira mas a libro abierto. Ojo, que no a todo el mundo, pero a la gente que quiero y con la gente con la que me involucro, generalmente hablo las cosas en vez de quedármelas para mí (no siempre es algo bueno, la verdad).

Y en realidad, tampoco me gusta mucho escribir, sé porque me conozco, que generalmente me da mucha vergüenza releer lo que escribo. Y cada año me avergüenza más, porque las Lulas que escribían las entradas anteriores ya no existen, y las nuevas Lulas son cada vez más exigentes, y no quiero decepcionarlas. Entonces, generalmente. bueno, más bien el 95% del tiempo; decoro lo que escribo para dar un tono más poético y sentimental a la cosa. E internamente más o menos sé que lo hago, aunque no sé bien en qué, porque tengo siempre un quilombo en la cabeza y me cuesta diferenciar cuándo digo todo transparente a cuando no.

Y decorar es modificar la historia real para que tenga un mejor aspecto, y para mí, eso, es mentir. Así que voy a intentar no hacerlo.

Igual, es un poco más difícil cuando el blog es algo público.

caca.

No puedo no haber publicado nada en un año entero.
Tengo varias entradas escritas a medias que nunca subí.
No se me ocurre nada para decir.
Resumen de mi año pasado: grupo hermoso de amigos, muchas juntadas, muchas salidas.
Vacaciones: pasaron tan rapido que no tuve tiempo de nada. El grupo se unio mucho mas y viví a pizza.
2015: examenes, notas bajas, depresion y gossip girl.

Qué divertido que es ser adolescente. Sí.

Oh it's what you do to me.

De chiquita pensaba que amar era fácil. Vivir sin amar no tenia sentido; entonces siempre me enfocaba en alguien. Toda la primaria me enfoqué en un compañerito de curso (el pibe me odiaba por molesta) y por suerte nadie se acuerda de eso porque el pibe (que ahora por cierto es un pelotudo) sigue siendo mi compañerito. En fin, con la experiencia aprendí que amar es mucho mas complicado de lo que parece: no es simplemente atracción y caerse bien; no es tan fácil. Y uno simplemente después de haber amado no quiere hacerlo mas; inconscientemente uno se cierra para no hacerlo, o al menos yo. Será que analizo todo pero me conozco muy bien.

Mi primer "algo" al que no se le puede llamar relación porque el amor estuvo solo de mi lado (aunque estaba convencida de que era de ambas partes) me hizo aprender muchas cosas: eso de sufrir por amor era mas heavy de lo que yo pensaba, no todo lo que te quieren hacer creer es cierto y si digo todo lo que pienso termino por cansar al otro. Quizás no siempre es así pero simplemente ya me quedó el trauma.  Lo juro, me hago mucho la mala pero es mi fachada para no demostrar mucho amor. Demostrarlo significa terminar enamorandose y agotar al otro, así que mejor fingir desinterés. El problema es que llegué al punto en el que dejé de amar. Empecé a confundir al amor con cariño. Y con mi segunda relación dejé de creer en mí y empecé a creer que no soy suficiente para nadie que me amara porque cago las cosas. Me convertí en el tipo de persona que me enamoró en primer año de secundaria, en una hija de re mil puta que da ilusiones para después estar con otras personas. La diferencia es que yo advierto que soy ese tipo de persona y se supone que el que avisa no traiciona.

Tuve una tercera relación hace poco de la cual quise escribir pero no se me ocurría qué decir porque mis sentimientos cambiaban todos los días. Esa fue la peor de mis decisiones: arruiné una amistad para empezar una relación que no funcionaba. Se supone que no hay que arrepentirse de lo que alguna vez te hizo sonreír pero esa relación me trajo mas disgustos que sonrisas. Duró un mes y a las patadas. En fin, hubo otro par de mini "algos"; en algunos involucré mas sentimientos que en otros, pero no merecen ser mencionados, y además me da mucha paja hacerlo.

Y bueno, terminé reemplazando al amor puro por amor líquido, insípido; no quería volver a sentirme una estúpida, sentir inseguridad, aprisionarme, lastimar a mas gente.

Pero como toda historia, después del punto de quiebre hay algo que lo cambia para bien. Y sin ser buscado, porque sino no tiene gracia. Apareció de casualidad en McDonald's con cara de no me sale interactuar con desconocidos. Muy blanquito y con muchos lunares; de pelo castaño, todo flaquito.

"Ya me caes bien porque tenés una remera de My Chemical Romance y estuve cantando The Ghost Of You todo el dia."

Y ya ahí quise conocerlo mas.

Tenía cara de tocar algún instrumento, de escuchar buena música (obviamente), de que le costaba abrirse a la gente, de tener malas notas solo porque el colegio le resultaba una pérdida de tiempo y de ocultar una personalidad increíble y única detrás de esa cara de nada. Le pegué a todas.

Juro que conocerlo me dio ganas de cortarle a Agustina. Obvio que tenia mil motivos mas para cortarle, pero el sumó una mini mini partecita, en ese momento no entendía por qué. Le corté al día siguiente.

El martes siguiente vino a buscarme al colegio. El tenía basquet y yo iba a tener que esperarlo una hora en el club para nada pero no me importaba. Y eso que soy muy muy pajosa con ese tipo de cosas. Previamente fuimos a su casa la cual estaba sola y me mostró un par de canciones con la guitarra. Quedé fascinada. Qué talento, qué pibe, qué ser mas increíble. Era imposible para mi cabeza que alguien así no estuviera lleno de amigos, rodeado de minas; era imposible que fuera tan genial y a su vez tuviera el autoestima por el subsuelo. No, no podía ser, yo tenía que solucionar eso. Juro que busqué algún modo de hacerle ver lo único que era y lo mucho que valía pero no había modo, porque el pibe es un pelotudo con -1000 de confianza en sí mismo y porque no existen palabras que puedan expresar lo que es este chico.

No tengo muchas ganas de explicar todo con muchos detalles, voy a ir directo al día que armamos para ir a Ruta junto con Valentina, y el vendría un rato antes así teníamos un tiempito para nosotros. Terminamos tirados en la alfombra del piso compartiendo una almohada, con una distancia entre cara y cara de un centímetro. Pero no, no nos besamos; nos quedamos mirándonos y haciéndonos caricias, como nenes chiquitos que se tienen mucho amor. Pero ESO pasó esa noche en el boliche, que se hizo el vivo besándome la comisura de la boca y me lo terminé re mil morfando, obviamente.

Sinceramente estaba esperando ese momento desde el día que lo conocí, pero no me había dado cuenta de mis intenciones hasta esa noche.

En fin, nos vimos un buen par mas de veces desde ese día, al inicio lo besaba pensando que solo lo hacía porque sí.

Ah! Me estaba olvidando de una cosa. Yo "estaba en algo" cuando nos besamos por primera vez. Igual ese chico sabía que yo no sentía nada. En lo que estoy contando este chico no importa, el problema es que antes de besar a Tomas yo no sentía amor, pero de todos modos besar a este chico me gustaba. Después de besarlo solo lo besaba por compromiso, porque ya sentía menos que nada. Quería que se alejara, quería a Tomas. Y me costó poder admitir eso, aunque internamente lo sabía pero me hacía la boluda.

Así la anti-amor que picoteaba por todos lados se cansó de picotear.

Y así de repente nos dimos cuenta que nos amábamos el uno al otro y vivimos una semana de cursiladas y otras mierdas, fue todo muy rápido y terminamos peleando.

Y volví a comerme a este chico. Y volví a sentir menos que nada.

Hice que Tomas me pidiera perdón de veinte maneras diferentes y me convencí de que no iba a perder a esta gran personita por ponerme en algo con él. No no no.

Peeeero lo vi despues de dos semanas, él iba a ir a buscarme al teatro e íbamos a ir a su casa. El pelotudo no llegaba y me estaba desesperando. Los chicos se estaban burlando de que me volví pollera y obvio que lula anti-amor saltó a defenderse con que no. Finalmente veo al idiota viniendo a lo lejos, y suspiro. Se acerca, supuse que para abrazarme, pero me agarra de la cara y me encaja un buen beso. Ugh, maripositas en el estómago; putas y repugnantes maripositas. Pero que bien se sentía. Que lindo sabor y olor a miel. Sus besos son mas relajantes que fumarme un pucho.

Y tenerlo ahí, abrazándome por la espalda apoyados en la baranda mientras conversabamos con todos, cada tanto él me daba un beso en el cachete, en el cuello o en los labios. Y yo simplemente no podía dejar de derretirme por dentro.

En un momento desaparece con Julián, supuse que fueron a jugar al daytona (tienen una competencia de pendejos de nueve años con ese juego del orto) así que haciendome la boluda le pedí a Franchute que me acompañara hasta el pacman. Pero no estaban. Volví y ya estaban ahí. No entendí que mierda habían estado haciendo hasta que Tomás media hora después en McDonalds me dice "fijate si tenés algo en la mochila que te pueda interesar". Y ahí estaba el disco de nuestra banda. El disco del cual yo tenía mi preciada remera, con el esqueleto marchando. Regalo que recibí en McDonalds, lugar donde nos conocimos. Ay, me estaba muriendo.

Un rato después vamos para su casa y voy a resumirlo con que fue uno de los mejores viernes del año, quizás el mejor de todos. Su familia super agradable. Ese día no pude parar de mirarlo, en serio que no pude. Vieron cuando por mas que mires algo mil veces no le podes encontrar un solo defecto? Mas lo miraba mas me gustaba: su carita de concentración tocando la guitarra, sus pupilas dilatadas por la poca luz, su forma de sentarse. Todo me podía, todo.

Y finalmente la ultima vez que lo vi fue el sábado, con la excusa de estudiar físico-química, por el cumpleaños de mamá. Y bueno, le cayó bien a todo el mundo (¿Cómo no hacerlo?).

Cuestion que Flor me dice que se puso posta con Mitto y me incitó a que me animara a pedírselo. Y di mil vueltas y termine pidiéndoselo por Whatsapp cuando estábamos a medio metro de distancia; y él dio mil vueltas mas para terminar pidiéndomelo el para ser un poquito macho. Les dejo imaginarse el resto.

Y no aprendió un carajo de fisico-química obviamente, pero tampoco es que eso importe mucho.

Y me muero por que sea viernes para poder verlo de nuevo (¿Cómo carajo pudo un pelotudo ablandarme así?).

#BieberExperience

Bueno, se podría decir que esta fue mi Bieber Experience, ayer fue el recital, fue un quilombo todo y queria contarselos (?
Fui al reci con Milu y Vicku, llegamos, fuimos a hacer la fila larguísima de VIP, y aparecen unas preguntando por las de VIP I, juntaban a todas las del sector, ibamos mas adelante con las que ya estaban haciendo fila y jodíamos juntas; hicimos el ducks ducks ducks ducks ducks quack quack quack quack zooooooom (? cantábamos, conocí a una loca que me cayó re piola que no sé el nombre pero le decíamos ushuaia porque era de ahí, también estaba la rubia que era re belieber y no se re capa; aparecieron Kiki y Lu, que yo me sentaba con ellas;  y bueno, llegó el momento de entrar, no revisaron por suerte, todas re fangirling gritando y corriendo; los acomodadores nos llevan a los asientos, el loco primero nos iba a llevar re lejos y las 3 re casi por llorar pero despues se dio cuenta de que nos estaba llevando para cualquier lado y fue re fiuf (?, nos sentamos, se veía bastante cerca, mucho mas cerca de lo que había estado en 2011. La fila de Milu y Vicku eran las de adelante de todo el sector I,  se veía barbaro.
Aparecen unas flacas que resulta que eran de un sector atrás y le habían pagado al guardia para que les deje pasar al sector de adelante. Se nos ocurrió hacer lo mismo, pusimos 150 cada una, estabamos re emocionadas, aunque sentí que de algún modo nos iban a terminar cagando.
Pasamos, encontramos 5 lugares donde pensabamos quedarnos por un rato y si aparecía un acomodador para sentar a unas flacas ahí, rajar. Se veía GENIAL, estabamos como que al lado de la pasarela,  sector B fila 16. Pudimos ver a Owl City, Cody Simpson,  Carly Rae Jepsen; osea practicamente todo el concierto ahí y no aparecían los de esos asientos, parecía que no iban a venir y estabamos re contentas; aparecían flacas coladas por todos lados que las echaron de los asientos y estaban rajando, pero justo nadie aparecia para sacarnos 'nuestros' asientos.
La sonrisa que tenía en la cara no me la sacaba nada... o al menos nada, hasta que a las 9:30 nos rajan; yo quería volar para otro lado, pero el tipo nos pide las entradas, quisimos hacernos las boludas 'no las tenemos - si no las tienen vengan afuera conmigo' las chicas se largaron a llorar y terminaron dandole las entradas, los guardias se nos cagaron de risa y nos mandaron devuelta a nuestros asientos originales; tenía ganas de cagar a trompadas al pelotudo de la puertita que encima ya no estaba más. Lu fue a hablar con el nuevo tipo de la puerta, le pregunta donde está el tipo que estaba antes ahí y le responde 'lo mandaron a casa por portarse mal, vos entendes lo que te digo ¿no?' lo habían echado. Al final bueno, no hubo mas nada que hacer, intenté despejarme y dejar de sufrir el haber perdido 150 pesos y toda la felicidad que me daba el poder verlo tan bien desde el lugar que habíamos conseguido ilícitamente; dentro de todo, los lugares que teníamos no eran malos.
Empieza a descontar el reloj, 10 minutos, 10 minutos eternos. 10..5...2...1... 00:00:00.
Aparece la boca de un negro que hablaba en la pantalla asi re flashero y no se entendía nada; obviamente que justin no iba a bajar con las alas porque no hay modo, pero como que volaba la silueta de un justin con alas por la pantalla, se cae al piso, se apagan las luces, vuelven a prenderse y.. arranca All around the world. Aparece Justin con un pantalon ajustado negro, supras rojas, anteojos de sol y musculosa translúcida roja que le llegaba por la mitad del muslo. De puntas de pie parada en la silla se veía bastante. Todas cantando como unas locas. En una, mientras hablaba empieza a cantar U Smile acapella y me partí en llanto; estaba ahí, estaba tan cerca mío, estaba respirando el mismo aire, era él, no era un video, no, estaba ahí, en vivo, para mí y los otros 60 mil beliebers dentro del estadio, no lo podía creer. Si no hubiera habido gente, ni vallas, ni seguridad... podría haber corrido hacia él y abrazarlo, y el pensar eso me daba escalofríos.
El fan action salió perfecto, pensé que, como ya ha pasado, todas se iban a colgar y no iban a llevar carteles; yo por las dudas había impreso 15 para tener para repartir. En el momento por todos los carteles no pude verlo a él, pero veía la pantalla. Su sonrisa, él estaba re felíz, se había emocionado, intentaba leer lo que decían los carteles. "We will catch you if you fall". Me hacía sentir tan bien el sacarle una sonrisa; me hacía tan bien esa sonrisa de oreja a oreja. Llanto.
Lloré con all that matters, con otras canciones que no me acuerdo cuales fueron, me tenté cuando el pelotudo se puso a barrer lo que le tiraron al escenario con el palo del micrófono, grité como una enferma y más cuando apareció sin remera; pero lo peor fue en Baby. Yo sabía que esa era la canción de cierre, se había pasado tan rápido, ya terminaba, ya se iba, ya no lo iba a ver en persona por años, o quizás nunca. Eso me hizo partir en lágrimas y llorar desconsoladamente. No me quería ir. Terminando la canción de baby tiran fuegos artificiales por atrás del escenario, el se despide y desaparece para no verlo más. Eso fue todo.
Ya está, para el próximo recital me mato para conseguir más adelante, voy a ir al hotel, al aeropuerto, a todos lados; ya voy a tener como 17 años. Temo que no vuelva más y que la última imagen  que me quedó de el sea la última  de toda la vida.

Te amo, gracias por esta noche genial.

Nuevedenoviembredeldosmiltrece

Funtime.

2:35 am (3:35 en Argentina). A las 5:45 nos despiertan, la ultima noche dormí solo 5 horas y un poco mas y la unica mini siesta de 2 minutos que dormí fue en el teatro. Aun asi no tengo sueño y no puedo dormirme. Ultima noche. Ultimas horas en este viaje, el viaje de mi vida, el que tanto esperé haciendo cuenta regresiva y tan corto pero eterno fue. 15 dias, solo 2 semanas que pasaron volando, pero en las que conocí un monton de flacas geniales, algunas chicas las conoci hace no mas de 13 dias y nos tratamos como si nos conocieramos de toda la vida; personas que seguro muchas de ellas van a acompañar toda la vida. Mis 7 chicas con las que comparto desde Pacha, algunas de ellas desde un poco antes: Ari, las dos Cami, Mel, Chuki, Male y Sabri; y otras que conocí acá mismo y a varias de ellas siento como si las conociera hace mil, como Aldi, Agus, Nay, Sofi, Sere, Zahira... Otras no tan amigas pero pibas geniales como Daisi, Juli, Valen, Ro, Mica, Caro, otra Cami y 20 mil locas que no me salen ahora o no me acuerdo el nombre.
Tantos momentos para recordar. Tantos cambios en tan poco tiempo.
Estas ultimas 2 noches lloré, ayer en la mesa de la cena con mis 7 chicas nos pusimos melancolicas y terminamos con lagrimas en los ojos, y despues en la fiesta electronica cuando sonaba un tema emotivo Aldana me da la mano y me dice 'cerrá los ojos y pensá en cada momento del viaje'; terminé llorando como una hija de puta. Pero hoy fue la peor; todas, absolutamente todas en la fiesta, desde que arrancaron con 'no me arrepiento de haber venido hasta aca' lloramos desconsoladamente. Las 8 en ronda abrazadas llorando, cantando eufóricamente, riendonos de lo pelotudas que nos veiamos y haciendo pogo. Y los coordis que con sus palabras nos hacian llorar el doble. 
Qué voy a extrañar? Despertarme a la mañana y como soy la que no se despierta nunca, no voy a extrañar el 'buen dia pipi' de Mati pero sí el 'pancheria los 2 gustos' de Sabri cada mañana; o el levantarme e ir a desayunar, dar el presente, chorearme los cereales para llevar a los parques (cosa que ya estoy extrañando, y todavia ni me fui. Extraño Orlando) que nos hagan poner en 2 filas para contar a las 53 chicas del grupo rojo, los micros donde estaba o ricky haciendonos reir, o Seba haciendose el locutor con sus comerciales bobos tipo 'alfajor Fantoche, lo comes de dia, lo cagas de noche', o Luchi poniendole onda siempre a todo, o Mati con su actitud de papá que tiene con todas nosotras dandonos indicaciones, etc..
Las noches de recorrer todo el Hilton, o las que pasaba en la 1634 con las chicas, tipo la noche llamando gente con la voz con helio, sacando fotos a lo playboy o lo que no puedo poner porque alto bardo, Ro durmiendo todo el tiempo.. Las noches de joda que en varias me re dormi pero otras sí que valieron la pena, como la en el universal, hard rock, busch gardens, fiesta de 15 en el crucero, la de hoy... 
Los dias de funbook siempre con Cami, Zahira, Valen y varias chicas mas, por todos los parques, por Coco Cay, para el 15 en el Hilton y para el 15 en el Royal Caribbean.
Comprar en los shoppings con las chicas corriendo porque no daba el tiempo.
El dia de Miami de playa en el que me comí a Josh (necesitaba presumirlo sí) 
Los ultimos dias en los que practicabamos la coreo de Gabo que quedo genial.
Y tengo mucho para poner que no se me ocurre ahora.
En varios momentos sentí que lo pasaba mal pero realmente no me arrepiento de haber elegido hacer este viaje, nunca viví nada mejor, no me quiero volver y tener que arrancar la rutina del colegio, me quiero quedar aca para siempre. Pero llego el fin de este viaje y no hay con qué darle. 
Siempre que escuche tales canciones como la de pajaritos en el aire, o la del vino en carton, feel this moment; voy a llorar como una hija de puta pensando en Disney.
Ojalá esto fuera para siempre.

Ya estoy en casa, ya lamentablemente todo terminó, no me quedan mas que recuerdos, fotos, ropa y amigas nuevas. Hoy en el avion las chicas cuando estabamos aterrizando le preguntaban a Mati Fesia (o como sea el fuckin apellido) y Juanchi cosas tipo "¿Hay fast pass? ¿A que hora nos levantamos mañana? ¿Y hacemos funbook? ¿A que coordis tenemos mañana? ¿Que hacemos a la noche? ¿Vamos a algun parque?" como si fuera solo un día mas y el viaje no hubiera terminado aún; pero había llegado a su fin y sentir eso me hizo llorar más todavía. Disfruté hasta las cagadas a pedos de los coordis porque eran las últimas, abracé a cada piba son la sensación de que quizas sea la última vez que lo haga, canté las canciones con las últimas pilas que me quedaban y entre sollozos y para terminarla me pinté los labios de rojo y le marqué los cachetes a varias de mis chicas.
Solo me queda decir gracias, gracias a mis viejos por pagarme este viaje, gracias a funtime por cumplirme este sueño, gracias coordis y por cuidarnos como si fueramos sus hijas y por ponerle toda la onda habiendo dormido la mitad de lo que nosotras dormíamos (si yo me moría del sueño no me imagino ellos), gracias a todas las chicas por haberme dado una parte de ustedes y llevarse una parte mia, por compartir conmigo el mejor viaje del mundo y haberlo hecho aún mas perfecto; y como ya dije en el 2050 nos volvemos JAJAJAJA

Funtime marcaste mi vida.

Wot.

Todo es tan raro.

Flor, Flor hace una semana anda con Valen. Hace una semana y un poco más estaba con Mica. Mica ahora anda conmigo. Antes yo me comí a Flor. Antes me comí a Valen. FlorYo-YoValen-ValenFlor-FlorMica-MicaYo.

A Flor le jode que yo ahora ande con Mica. A mi me jode un poco que ella y Valen anden juntas. Hoy Flor me chapó en el baño de ruta para variar. ¿Y? No, no sentí un carajo mas que un poco de repudio y confusión. 

No quería comermela. Mica. Mica me importa. ¿Raro, no? Hace tipo 2 semanas nos hicimos amigas con Mica, habían palos, a la semana cortan con Florencia por cuernos, falta de amor yada yada yada. Cortan. Pegamos onda. Hoy la ví después de haberla visto una sola vez en el tea la tarde en la que Flor y Mica chaparon. (Expliquenme porqué escribo de un modo tan serio). ¿Cómo pudo Flor desperdiciar a alguien tan perfecta como Mica? Cuando la abrazaba y la loca me lleva una cabeza, me sentía protegida, sjdhdfjasf ay es dificil describir lo lindo que fue estar con ella 2 veces distintas en el dia. Sus besos juguetones, inflarnos los cachetes, mordernos los labios, reirnos entre medio de cada uno de ellos, decirnos cosas lindas, cosas reales. En vez de un 'te amo' irreal, un 'te quiero' fuerte. Celos en los 15, hacerle chupones, sentarme arriba suyo y que me haga mimos, irnos al baño porque no podían vernos los viejos de Valen..

Su sonrisa. Sus ojos. Sus abrazos. Sus besos. Sus caras. Es perfecta. 

Florencia. Somos iguales. Zorras, sin códigos, mismos gustos, mismas pibas... Vamos a terminar mal. 

No entiendo que carajo le pasa a mi cabeza, agradezco que en 11 días me voy a Disney y me despejo de todo.

Espero que en esos 15 dias fuera del país Mica no me cambie porque realmente me importa, mucho. 

Vuelta de página.

Bien, no se como mierda pero me siento demasiado bien. Volví a mi vida de solitaria y no se me hizo complicado, y me siento bastante mejor así. Es rarísimo porque me acuerdo con Fermín que me costó meses sentirme mejor y recuperarme, pero con vos estas 2 semanas me están funcionando bien. Creo que es porque tengo otras personas con quién andar, no estoy sola (sí, dije personas, no dije pibes, sí, sí.). Y saber que ahora en un mes estoy en Ezeiza gritando con todas las pibas, pasando el mejor momento de toda mi vida, me hace re feliz, hablarme con las chicas con las que viajo y compartir ansiedad es sskdfhjsdhf lo mas lindo de el mundo; en resumen, tengo cosas lindas en las que enfocarme y eso me ayuda muchisimo :)
Bueno, dicen que de los errores se aprende y yo me cagué todas las vacaciones 2011-2012 llorando por un chabon, veo que aprendí bárbaro porque 2 semanas y ya estoy perfecta. Desde que cortamos que pienso en vos cada día un poco menos, y así hasta que hoy ya si pienso en vos es porque me esfuerzo en hacerlo.
Ya no estoy resentida o triste (quizás un poco, casi nada), no tengo ganas de vengarme ni de llorar, ni tampoco de salir adelante porque de hecho ya lo hice, ya imaginarme con vos se me hace una idea rara y turbia. Pero esto no lleva a lo que yo quería decir. Quiero terminar este capítulo, y no pude decirte chau, así que, aunque no lo vayas a leer, me despido.
Me encantaría que por lo menos me recordaras bien. Quiero decirte que no es como vos pensás, no es que nunca me conociste bien, de hecho sos la persona con la que más auténtica fui, te mostré todo lo feo como lo lindo de mí, fui totalmente transparente, conociste a la verdadera Lula, asi que repito, me conociste mejor que nadie. Quizás cambié en estas dos largas semanas, aunque no se en qué; pero siempre fui yo. 
Después, como quiero que me recuerdes como algo lindo, voy a revivir momentos juntos, así te das cuenta de que realmente valió la pena:
Te acordás el 22? Cuando el policía nos separó cuando estábamos besándonos porque "habían nenes"? JAJAJAJ, o después en pascua cuando bajamos del depto, vos sin zapatos, a comprar un huevo de pascua?
Y cuando jugábamos al chin chon, al 4 en linea, a La herencia de la tía Agatha, a los dados? Yo siempre te ganaba y vos te enojabas JAJAJA. Cuando jugábamos al Bomb It, al jueguito de matar zombies que no me acuerdo el nombre, y a todas esas boludeces? que gracioso JAJAJ.  Cuando estábamos en tu casa y no me acuerdo porqué nos empezamos a perseguir alrededor de la mesa, medio que me resbalaba con las botas y vos me agarraste con un abrazo? Que lindo momento. Cuando preparábamos papitas y saltaba todo el aceite? O cuando yo me burlaba de vos porque no podías ni cortar un tomate y te ayudaba? O que tal cuando preparábamos la chocotorta y hacíamos desastre? JAJAJAJ. En Mar De Ajó cuando preparamos con Martina la chocotorta con licor? Cuando destapaban el baño mientras yo me hacía la dormida para no ayudar? JAJAJAJAJAJAJ dios. Cuando te enojabas y yo te aflojaba con besos? Cuando te tiraba a la cama y te daba besos en el cuello? O cuando te daba besos chiquititos por todos lados? Cuando te hacía masajes? Cuando nos acostábamos y nos quedábamos mirándonos a los ojos? Te acordás que teníamos planeado un futuro juntos? Te acordás que te cuidaba como una madre? Que te retaba como una esposa? Y tenemos mil millones de momentos hermosos juntos, si sigo se me hace muy largo.
Decime si no valió la pena ser novios. Lo valió, fue corto pero fueron meses hermosísimos, inolvidables. Por lo menos YO no me los voy a olvidar nunca, ojalá vos tampoco. Perdimos una amistad linda pero tuvimos una relación hermosa.
Y bueno, quisiera agradecerte por darme tanto, pedirte perdón por varias cosas y ojalá algún día volvamos a ser amigos, si vos querés claro. Si no me odiás, algún día quizás nos volvamos a hablar, porque es cierto, es feo haber perdido tal amistad.

Te deseo lo mejor, gracias por haberme hecho feliz.

22/01/2013 -  ̶∞̶

SI me gustaste por ser libre ¿Quién soy yo para cambiarte?

Esperé varios días para escribir acá para no poner nada cortavenas. hasta la semana pasada lloraba todo el tiempo pero ya me lloré todo el océano Atlántico y lo único que me queda es resentimiento, resentimiento que pienso liberar. Primero que nada, no entiendo tu desesperación por estar soltero si pirateando te enganchaste con la turra mas fea en 3 días (capo total). Segundo, me cae para el ORTO que digas que los últimos cuatro meses de tu vida fueron no vivir porque te perdiste del placer de la vida pirata; a ver, mi amor, tuviste todo el 2012 de pirata abstinente con 20 millones de minas, después en enero te enganchaste conmigo y SABIAS que eso es lo que querías no es tipo "menos mal que me cortó porque ahora sé qué es ser feliz" porque sabías lo que era la joda y me elegiste antes que a eso. Y cuatro meses: cuatro meses en los que íbamos de mi casa a la tuya y de la tuya a la mía constantemente, nos fuimos de vacaciones juntos, conociste a toda mi familia, conocí a la tuya; cuatro meses en los que no podíamos estar sin vernos mas de 2 días, que nos extrañábamos mas de la cuenta cuando pasaban mas de esos días sin estar cerca; que hablábamos absolutamente todo el día porque nos necesitábamos, eramos adicto el uno al otro. Antes yo te nombraba cada uno de mis defectos y vos decías que eran hermosos, sin embargo hoy te burlas de ellos y buscas minas que no los tengan.
Y yo también me equivoqué, está bien, no soy un ángel, pero vos también lo hiciste y dentro de todo eso se podía superar; pero vos decidiste, en vez de pedirme perdon, arrancar a putearme en Twitter y lastimarme como el hijo de puta que ahora entiendo que sos.
Me parece tan patético que ahora estés "enganchado" con otra, yo todas las cosas que ando haciendo lo hago por calenchu pero no me hago la enamorada; chabon hace 2 semanas llorabas por volver, pirateala me parece recontra bien pero enganchado? No te la cree nadie.
Creo que habiendo hecho las cosas que hicimos, habiendo vivido lo que vivimos, habiéndote hecho feliz como vos me hiciste feliz a mí, merezco ser bien recordada. Andás por ahí contando orgullosamente que Alana te hizo un pete en el baño de un 15 cuando estábamos juntos, te crees capo por eso? Queres que te aplauda?. Te creía mas maduro que el resto, te creía diferente, pero sos la misma cagada. No digo que tenes que extrañarme, pero hablar mal de mí? Contar cómo me cuerneaste? Sos un inmaduro abstinente de mierda Guillermo.
Soy re resentida, si, pero sabes que? Pasé los meses mas bonitos con vos, me hiciste recontra feliz, y es la verdad, no tengo porqué mentir; cortamos hace simplemente una semana y no soy de superar rápido, no finjo que ya no me importás porque sí que lo hacés. Me enteré que el otro día fumaste un montón y realmente me duele que lo hagas... Y tu familiar que se cagó la vida con el pucho? Querés terminar así? Igual de todos modos no soy quién para hablarte, pero bueno.
Siento que nunca te conocí, pensé que te importaba pero veo que no es así y te recontra chupo un huevo. Y eso me duele.
Pero igual en un inicio yo sabía que a quien buscaba enamorar era un chamuyero, sabía que corría el riesgo de terminar hecha pelota. Sin embargo cuando estuvimos juntos pensé que habías cambiado por mí, y veo que no es así.
Me duele que seas tan choto, te juro que no te conozco, te conozco hace ya un año prácticamente y no te tenía tan mierda. Pensé que te había cambiado pero tenés razón, fuí una mas.

GO FUCK YOURSELF

Te odio. Te mereces todo mi odio. andá 3 entradas mas abajo, te das cuenta de lo mal que me sentía? BOLUDO LLORÉ COMO UNA FORRA, ME CORTÉ, INTENTÉ SOLUCIONARLO COMO LA MEJOR Y VOS COMO UN 'FAVOR' ME PERDONASTE. Una entrada mas abajo? ME CORTASTE PORQUE TE SENTIAS MAL PORQUE ME COMÍ A ALGUIENQUENOQUIERODECIRELNOMBRE Y YO NI COMIA, NI COMIA, ME SENTIA HORRIBLE, POR POCO VOMITABA TODO. Y VOS? VOS ME CUERNEASTE UNA NOCHE ANTES DE QUE YO LO HICIERA CON ALANA, CON QUE CARA TE HICISTE EL LASTIMADO?????
Me corté, no comía, lloraba cada 30 segundos Y VOS TE HACIAS EL 'TE LO MERECES' PERO VOS SOS IGUAL, SOS IGUAL! ME DEBERIAS HABER DICHO ESTO LA VEZ QUE TE ENTERASTE DE QUE ME COMÍ A UNA. PERO NO. TE LLAMÉ Y ME TIRASTE UN 'PENSE  QUE IBAMOS A SER PARA SIEMPRE' Y TE LARGASTE A LLORAR. SI ERAMOS PARA SIEMPRE PORQUE TE COMISTE A ALANA, IDIOTA?
Fue el peor mes de todos, porque me hiciste sentir como la peor, CUANDO VOS SOS PEOR TODAVIA. PEOR PORQUE ENCIMA QUE LO HICISTE NO TE ARREPENTIS, NO SENTIS CULPA, ME LLORASTE HACIENDOME SENTIR PEOR CUANDO ME CAGASTE, TE ODIO NO PORQUE ME HICISTE CORNUDA, SINO TAMBIEN PORQUE ME HICISTE SENTIR MAL POR LO QUE YO HICE CUANDO ME HICISTE LA MISMA COSA Y TE HICISTE RECONTRA EL BOLUDO.
Intento imaginarme esa noche, se hasta lo que vos tenias puesto, lo que ella tenia puesto (vestida de colegiala trola, hermoso), se donde fue, se todo. Pero aun asi ni puedo imaginarmelo, porque todo este mes te tuve de santo. Sabes porque lloraba? pensaba 'como pude hacerle esto a alguien que me respeta tanto? alguien que nunca habria hecho lo que yo hice?' Y A VOS NO SE TE MOVIA NI UN PELO.
Quiero llorar pero no te mereces ni la mitad de todo lo que lloré por vos y no voy a darte mas.
Espero que al menos te arrepientas, como yo lo hice. Es claro que no vamos a volver ni quiero volver. Pero merezco que te arrepientas como yo me arrepentí fuertemente todo este mes.

MORITE

b̶o̶y̶f̶r̶i̶end.

Alguien se dio cuenta de que mi anterior entrada era muy corta?
Realmente no sabia que poner.
Y ahora tampoco se que poner. Que siento? Bipolaridad, bipolaridad al palo. Ayer al noche por mas raro que sea de mi, ni lloré, pensé que estaba todo barbaro. Y hoy me desperté y mi vieja me preguntó  porqué cortamos con guillermo, y yo todavia ni habia pensado en el tema. Y le inventé cualquier cosa porque como carajo le digo que me comi a una mina? Jamás.
Que mierda hacer no? Creo que por un lado necesito solteria, al menos una noche, para ver si realmente lo merece. A ver que mierda quiero. Pero gran parte de mi cuerpo pide a Guille. El tema es que tengo miedo de tomar una decision demasiado rapida y despues arrepentirme.
La realidad es la siguiente: Me sentí muy mal cuando dejé de hablarle a esta chica y le seguí hablando por un facebook trucho. Pero hablar con ella me recontra ayudaba.
Y bueno sacando todo lo que lloré el día de hoy, no se que hacer. Puedo volver si quiero,  pero el problema es que no se lo que quiero. Si volvieramos, como mierda le digo a mis viejos? bastante dificil fue decirles que cortamos. Despues, sacando lo que pueda opinar mi familia o el resto (porque obvio que es facil opinar de afuera y decir lo que pensas sin tener la minima idea de lo que realmente fuimos y somos guille y yo) realmente quiero volver a comprometerme de tal modo?
Creo que necesito un tiempo de libertad. Pero temo que ese tiempo sea suficiente para que él se olvide de mí y encuentre a alguien mejor.
Y no es dificil encontrar a alguien mejor que yo. Porque realmente soy una mierda.
Hoy vino a devolverme algo mio, nos vimos a una cuadra de mi casa, y lo abracé, fuertísimo, y se largó a llorar; le limpié las lagrimas con mi dedo, me mantuve fuerte y lo besé... y me dijo cosas lindas y me largué  llorar. Estoy llorando mientras escribo esto. Estamos entre ser amigos y algo más, entre ser simplemente amigos, entre volver o directamente dejar de hablarnos para siempre. Lo unico que sé es que no quiero dejarlo para siempre. Pensar que hace 4 días yo estaba en lo de guille viendo una película, de  la mano con él, riéndome. Y ahora?
Realmente, realmente no se que mierda quiero.
Siento hambre, como y es como que voy a devolver la comida porque todo me hace mal.
Me duele muchísimo la garganta de soportar el nudo que tengo para no llorar otra y otra y otra vez más.
A vos, vos que quizas lo leas porque te gusta lo que escribo pero mayoritariamente si alguien lo lee es por chusma hijo de puta. Haceme este favor: DEJA DE OPINAR. DEJA DE CAGARLA. TE ENCANTA VERME LLORAR NO PUTO? HACETE COJER. NO ME ROMPAS LAS PELOTAS. DEJAME SOLA. DEJAME TRANQUILA. DEJAME VIVIR MI VIDA. NO TE DAS CUENTA? CUANTAS VIDAS TENES? UNA, NO? Y PARA QUE LA GASTAS EN MI? ANDA Y HACE LA TUYA Y DEJA DE INTENTAR LASTIMARME.

Y a vos: guille: perdon por todo esto. perdon por formar parte de tu vida y hacerla lamentable. Vos deberias seguir como en 2012, feliz, con el autoestima por las nubes. Viviendo de los amigos y del chamuyo, sin problemas, ni preocupaciones. Perdon por haberte arruinado eso. Perdon porque ahora yo, esta garcha de persona, te arruinó este último mes. Pero quiero verte feliz, me encanta tu sonrisa sabes? Es hermosa, que no se te vaya. Que no se te vaya tampoco esa mirada tierna que tenes, esa mirada de nene tierno que sos. Quiero que seas feliz, y que no dependas de esta mierda de humano para serlo. Te amo y nunca voy a dejar de amarte.

http://www.youtube.com/watch?v=OKn-dkPI5Sk esta musica me hace llorar.

FREE.

Bueno, soltera otra vez.
La verdad es que estoy re bien, por lo menos ahora re bien :)
La primera vez me afectó mucho, pero honestamente esta vez no tengo la culpa.
Y bueno, ya fue, etapa cerrada.
Pasemos de página.
Ahora me quiero enfocar en el colegio y mis amigos que son los que estan siempre, quiero salir y divertirme, sin limites. Libre.
La verdad que igual fui muy feliz con él, no puedo negarlo, pero prefiero no pensar en esas cosas porque hasta ahora todo barbaro y no da volver al bajon.
Aunque honestamente yo ya estaba en duda de terminar esto o seguirlo, me ahorró el trabajo y la culpa.
Igual gracias por todo, Nunca voy a dejar de amarte, fuiste el primero después de todo.
Y gracias a vos tengo varios  amigos  que nunca pensé conocer, onda Veloz, o Flor.

Y bueno.

Ahora a divertirme c:

I suck.

Tengo la culpa de absolutamente todo. Lo admito. No me voy a victimizar, es decir, a quien quiero engañar? soy una idiota. Me  comí a una chica, sí, lo hice, en ruta, en el baño, lo admito lo admito lo admito. Guillermo se enteró y me cortó, y porqué no cortarme no? Es decir, le juré no lastimarlo nunca y lo lastimé. Y el dejó todo por mí. El me cuidó como nadie lo hizo nunca. El se enojó cuando fumé porque el no quiere que me muera de cancer. Porque me ama. Va, me amaba. Y el me ayudó con las materias difíciles para que las aprobara. Porque me amaba. Y el me sacó una sonrisa en los peores momentos, y el me dio los mejores besos, y el me contuvo siempre, y el me entendió siempre, y el me ayudó siempre, pero lamentablemente no me va a amar siempre, porque arruiné todo, arruiné lo perfecto que éramos por comerme a una mina. Porqué lo hice? Curiosidad? Seré bi? Eso no importa, porque por mas bisexualidad que quizás tenga, yo estoy enamorada de Guillermo, no de ella. Eso fue un momento de idiotez y ojalá no lo hubiera hecho, pero lo hice.
Y aca estoy, escribo, lloro, paro de llorar, sigo escribiendo, lloro.
Y aunque 'el verdadero amor perdona' yo no merezco que me perdone, no merezco volver con él, no merezco a él, porque él dio todo por mí, el confió en mí y lo apuñalé por la espalda.
No merezco haber nacido. No merezco haber formado parte de su vida. No merezco formar parte de su vida, porque aunque él me haya cortado, formo parte de su pasado, verdad? . No merezco su sonrisa, no merezco su amor, no merezco nada más que un bofetazo, merezco sufrir, merezco no existir porque soy una idiota, UNA IDIOTA.
Pero no voy a saltar con la gilada de 'ojalá seas feliz sin mí'. No soy Adele. Yo a pesar de todo voy a remarla como una hija de puta para volver a tenerte en mis brazos, para poder tapar la herida que dejé en tu corazon con mimos, porque sé que no voy a poder seguir sin vos, y es esto o morir. Y realmente yo no quiero morir, te quiero a vos. Y no voy a madurar, no pidas eso, no pidas que te olvide, que te supere, que me busque a otro o lo que sea, no pidas que no te hable, porque voy a insistir, voy a pelear. Porque te amo, entendés?
No sé como voy a hacer para explicarle esto a mis viejos.
Y sé que no vas a leer esto, porque vos sos mas maduro que yo y no te vas a autolastimar, no lo vas a ver, no me vas a stalkear porque no sos tan idiota como yo que te estoy stalkeando 6 veces por minuto. Pero por si llegas a leer esto, por favor, dame otra oportunidad, aunque no la merezca, demostrame lo superior que sos dándome lo que no merezco, y voy a luchar por merecerla todos los dias, siendo mejor de lo que fui, remediando el error que cometí y besándote como si nunca hubiera última vez. Porque ahora que no te tengo te extraño mas que nunca, ahora entiendo que perdí a lo mejor que me pasó en la vida, Y NO INSISTAS CON QUE DEJE DE ROMPER LAS PELOTAS, PORQUE SIMPLEMENTE NO LO VOY A HACER, TE NECESITO PARA SEGUIR VIVIENDO ENTENDES? SOY ADICTA A VOS Y NO VOY A SOPORTAR ESTO.
Un beso no es amor, no? podrias perdonarme por favor? no puedo mas.
Y mi amor sigue siendo infinito, sabés? aunque no estemos juntos, seguimos siendo infinitos.
Y una historia sin terminar, es una historia que debe seguir, y voy a encargarme de seguirla. Y va a ser por el resto de nuestras vidas si me ayudas.

Aclaremos lo que me pasa.

Celos. creo que eso es lo que siento. Celos. Y la realidad es que no tengo porqué sufrir celos, es decir, es mi novio, es completamente mío, y lo que pasó antes de mí ya pasó y es pasado, ¿por qué me debería tener problema con eso? Pero es que soy inmadura, tan inmadura que es justamente mi inmadurez lo que me está molestando.
Soy una nena, una nena de catorce años que no entiende lo que quiere; es decir, no se si quiero volver a ser tan pendeja inocente como lo era antes de todo lo sucedido o ser mayor, mas decidida y preparada como sus anteriores. ¿Cuál es el problema? No tengo la menor idea. Es que simplemente...  que Almada, que Alana,  que Chuli y que otras 2, y quizás incluso más, a este punto no se cuántas son, cuando pensé que tenía contadas a todas siguen y siguen apareciendo; ... y me imagino tales situaciones, esos momentos suyos con ellas en los que yo estoy tan lejos de pasar porque soy una pendeja y no sé si estoy preparada para eso, y lo que es quizás peor, es encontrarme en las mismas situaciones, incluso en los mismos lugares. Y en esas cosas además es claro que yo no soy mejor que ellas, porque soy una pendeja. Y me siento... inferior. Quizás también presionada. Tampoco sé qué o quién me presiona; siento presión quizás por las opiniones de la sociedad, opiniones que influencian a las mías, o también presión que él sin quererlo me da. Está bién, tiene 15, y ya tiene experiencia, el doble, triple, docécuple, y ni hablemos de experiencia con las otras chicas con las que él estuvo; pero.. y yo? Guille es mi primer novio, bueno sí, mi octavo beso, aunque el segundo beso con amor, y el primer.. el primer chico con el que tengo confianza. Creo que eso es el problema (entre tantos) la confianza. La autoconfianza. Creo que si alguien alguna vez leyó este blog, si es que acaso existe algún raro que revise mi blog y haya leído todo lo anterior a esta entrada, entendería a lo que me refiero cuando me califico a mí misma como insegura. Todo lo que digan de mí me afecta y mucho, mi cuerpo tampoco es algo que me encante y yo soy mi peor crítica, me limito a mostrarme más de lo que llego a mostrarme en verano (aunque eso tampoco me encanta y varias veces me he largado a llorar en algunos probadores de negocios de trajes de baño) y bueno, básicamente tengo un poco de fobia a mostrarme sin ropa. También temo irme por las ramas demasiado rápido y temprano (3 meses de relación, 14 años de edad, se entiende. ) y sumémosle al constante miedo que no se si quedó claro mas arriba, temo no ser lo suficientemente buena.
Inexperiencia, complejos, miedo a traicionarme a mí misma, a ser una puta, una puta más, a ser una más y encima de eso ser la peor puta existida, si es que existe algo peor a una puta virgen y con miedo a serlo.
Y celos, porque ellas vivieron lo mismo o cosas mas idas de tema que yo con él, ellas lo hicieron sentir del mismo modo que yo (o mejor. Ellas al menos tienen experiencia.) y ellas ni siquiera se sienten mal por eso, aunque haya sido a la misma edad que tengo yo o incluso antes.
Aunque por otro lado, creo que los celos lo hacen mas interesante. Es decir, lo maduro (por decirlo así) que esto lo hace a él fue lo que en un principio me hizo darle atención, eso de tener que conquistarlo como jamás lo habían hecho las anteriores, teniendo tal competencia, que se me complicara llegar a tal meta; eso también me gusta. Sí, sí, ya sé, esta entrada es bastante bipolar. Pero creo que por un lado me gustan lo celos; me dan algo que superar y eso está interesante también.
*Escribir me gusta, si lo pensamos de esta manera, ir a un psicólogo significa hablar de lo que tenés en la cabeza y el profesional te hace preguntas para dirigir tus pensamientos a lo que necesitás entender. Escribiendo hacés lo mismo, te aclarás las cosas, las refleccionás y sin tener que pagar una consulta. Todo lo anterior lo escribí en el colegio, ahora que lo releí creo que puedo aclararme todo un poquito mejor*

Bien, repasemos porque no me puedo entender a mi misma. Creo que el problema no es el pasado de Guillermo. Me interesa saber lo que él hizo, y acá no hay ninguna cosa a discutir entre nosotros porque no hay un problema  de pareja, porque lo que él hizo lo hizo porque quiso y eso no me debería dañar a mí, porque nada de esto fue mientras estabamos juntos. El problema es conmigo misma. Sí, es eso, yo. Si tuviera al menos 15 años esto no pasaría, quizas todo esto me resultaría mas natural. Creo que basicamente lo que quisiera es poder ser como las otras chicas, como esas con las que él estuvo, que están dispuestas a todo. Quisiera poder estar dispuesta a todo. Quisiera que mis inseguridades con mi cuerpo y con mi persona no me lo impidieran. Que la edad no fuese un problema. Pero todo eso es un problema y me siento idiota por haberle discutido ayer a Guille y haberlo hecho llorar porque la culpa es toda mía. Es mi culpa ser inmadura.

Mili.

ACABO DE RECORDAR QUE TENES 14 AÑOS DESDE AYER.
Me deprime muchísimo saber que no lo festejé con vos, saber que en este momento me odiás y que no hay manera de poder comunicarme con vos. Iba a ir hoy a tu casa pero por cuestiones complicadas con milu no pudimos, así que seguro vamos mañana, espero.
Bueno, perdón si te hice algo, te extraño demasiado, mañana seguro voy a verte, y espero que todo se solucione, porque te amo mucho, rubia, y no me gusta que me odies.
Espero que también estés mejor, te quiero contar que cada vez que te bardearon o te dijeron 'corta venas' yo te defendí, porque me arrepiento de no haberte defendido otras veces que me necesitabas. Quiero que sepas que aunque me hayas bloqueado por todos lados yo por medio de varias personas me mantuve informada de tu estado, sabé que me interesás mucho, repito, TE AMO.
Felices 14 chiquita. Te amo con todo mi corazón, cuando te vea mañana voy a largarme a llorar y te voy a abrazar, no te voy a soltar ni aunque quieras. Sos muchísimo para mí.

2013. MI AÑO.

Creo que el 2012 fue de los peores años, y no por el supuesto fin del mundo. Se puede leer mas abajo, lo sufrí incluso más que el 2010, que ahí sí que era HORRIBLE ya que bueno, estaba llena de granos, y me jodían por eso todo el tiempo; este último año me sentí sola, sin amigos, sin  amor, sin felicidad.
Por fortuna ya pasó ese año, ese año que estuve sufriendo cada noche por el miedo a la Tesina, llorando mi falta de amigos y sintiéndome lo mas feo del mundo.
Me noto mejor redactando, bien.
Cada vez dejo mas abandonado este blog, pero bueno, intento escribir cada tanto; y me dí cuenta de que mejoré muchísimo en estos 3 meses que pasaron de 2013 y tenía que ponerlo acá.
Partamos desde el inicio, comenzaron las clases, y me doy cuenta de que no estoy tan mal en el aula como creía, me veo mas integrada, no me siento una que no tiene nada que ver, siento que cumplo un rol en 3°A.
Amigos. Bueno, honestamente no sé a quién nombrar si me preguntan quien es mi mejor amigo u amiga. Creo que mi mejor amiga es Martu, ella es la única que sabe cosas muy secretas sobre mí, eso porque sé que ella no me juzga y me apoya, y que si le contara eso a otra persona seguro me trataría como puta o algo de eso. El problema es que es de Mar Del Plata y no la veo muy seguido, y eso no ayuda. Pero gracias a ella pasé una de las mejores vacaciones, cosas que pasaron seguro no me las olvido en toda la vida JAJAJA  y seguro ella tampoco se las va a olvidar, ya que para ella fue un... cambio importante. Mi mejor amigo era Guille, pero bueno... ahora es mi novio. Creo que mi mejor amigo podría ser Mamo, aunque no tengo LA confianza. En definitiva, no tengo mejores amigos, solamente amigos con los que paso el rato, pero no mejores amigos.
Todavía no empecé Taekwon-do y ni sé si vuelvo, me deprimo D:
Bueno, tema amor, creo que nunca estuve mas bien, jamás amé tanto a alguien como amo a Guille, y no recuerdo un momento en el que mi felicidad fuera tan estábil como lo es ahora, el me hace feliz :) y nos vemos seguido, conozco a su familia y me cae re bien (aguante celina (? hola, buenos dias para vos si lees esto, te amo perrah) y espero que dure mucho porque gracias a el tengo mucha mas confianza en mi. Te amo amor.
Encima este año viajo a Disney por los 15, y ahora este finde tengo un crucero a Uruguay, hasta ahora vamos bien. Este es mi año.

ST VALENTINE.

Ayer fue uno de los días mas lindos de mi vida.

Fue un dia lluvioso, mas lindo todavía, tenerlo a el abrazándome en la lluvia me hacía sentir mas protegida ♥

Es como que cada día que pasa lo amo mas y mas, NO SE COMO CARAJO VOY A HACER ESTA SEMANA SIN EL, pobre de Martina, me va a tener que soportar carajo.

Hoy yo no había desayunado así que fuimos al McCafé, donde me tomé un frappé oreo y comí una medialuna salada y un muffin de chocolate :3, y era lo mas perfecto del mundo estar en el silloncito del mccafé comiendo, mirando la lluvia rodeada de SUS brasos, mientras me daba besitos en el cachete.

Despues caminamos por ahí, el cielo se despejó y fuimos al San José a chapar donde no jodía nadie JAJAJAJAJA, jsdfkdfhjsgs quiero volver a ese momento ya, quiero estar con el ahora :_ 

Al rato fuimos a pza moreno  (aunque fueron 5 minutos) y nos pegamos la vuelta para el cine. Fuimos a ver Las crónicas del miedo, la verdad que la película geniaaaaaaaaal, era como si el director de actividad paranormal y el dueño de RedTube se hubiern juntado para hacer una película, era re porno y a su vez daba el re miedo (grité mas que cualquiera en el cine, y me miraban raro, aunque me miraban no por los gritos sinó porque no paraba de chapar con Guillermo). Definitivamente lo mas lindo fue el cine, mientras mirábamos la película chapabamos, nos dabamos besos en el cuello y jjdfhjdkfhakjsdfh no sé, yo quería ver la peli pero el muy forro me distraía con sus besos :_

Y después se vino a comer a casa un asado, le cayó bien a mi viejo, estuvo bueno :) 

Si pudiera darle replay a cualquier día de mi vida, repetiría este.

No escribí mucho porque es imposible narrar este día, no se como explicar con palabras lo perfecto que fué.  LO AMO. 

No saqué fotos de hoy, así que voy a poner lo que fue mi regalo de san valentin :3

I found a man I can trust, and boy, I believe in us.

Al fin escribo de otro chico en mi blog che, la mayoría de mis entradas eran de Fermin; ahora encontré a un chico mejor, y creo qu es el segundo chico que realmente me mueve el piso.
Ay, Guillermo, Guillermo y la puta que te parió, que necesidad de estar en mi cabeza todo el tiempo, no podes irte un ratito? Estoy pensando tanto en vos que necesitaba decirlo en algún lado, esto lo escribí en una nota de mi celular y ahora lo estoy pasando al blog, porque ninguna de mis amigas, aunque les explicara cada detalle, podría entender lo que estoy sintiendo ahora, así que prefiero plasmar mis sentimientos en mi blog, porque no hay nadie que me entienda mejor que mis propios pensamientos.
Aasdasd quizás digan que sos feo, que sos creído, boludo, vanidoso, pero yo te amo con todo, amo tus defectos tanto como tus virtudes (a excepción de tu barba, la odio, raspa :F) y es que sos perfecto para mí, me doy cuenta de que sos lo que necesitaba, porque soy de esas chicas sin autoestima, y vos sos el único capaz de ponérmelo por el cielo; con vos tengo tanta confianza que te digo todo lo que siento por vos, aunque tengo miedo de que te canses de mí por quizas no ser difícil, cosa que ya paso. Pero esta ves confío en vos, confío en nosotros, creo que tenemos futuro y quiero pasar este 2013 y más con vos.
Me había olvidado de lo que se siente enamorarse, extrañaba este hermoso y a la vez atormentante sentimiento; me gusta pensar en lo hermoso que va a ser nuestro reencuentro el 11, nuestro san valentín y todo lo que nos depara; y a su vez lloro y sueño con él cada noche porque lo extraño, porque apenas pasaron 11 días desde la última vez que nos vimos y todavía faltan otros 8 para volver a verlo, porque lo extraño, y demasiado. Extraño tus particulares besos, extraño tener que pararme en puntas de pies para dártelos, extraño morderte la nariz, soplarte la oreja, extraño las risas en medio de los largos chapes, extraño tus besos en el cuello que es como que sdfhsdfjdfs me dan placenteros escalofríos, extraño que me susurres cosas lindas al oído, te extraño, TE EXTRAÑO GUILLE.
Y es que necesito al menos una señal tuya de vida cada día para seguir respirando. Odio saber que estás en otro país, rodeado de distracciones, de otras chicas lindas, mientras yo acá lloro y espero con ansias volverte a ver. Odio soñar  que estoy besándote, abrazándote, abrir los ojos y ver que no estás acá conmigo. Y temo amarte más de lo que vos me amás a mí; envidio a Rocío Almada por haberte enamorado de una manera que yo jamás voy a poder superar, odio a la Chuli porque pudo pasar toda la noche con vos, mientras que yo apenas puedo pasar unas horas; también tengo miedo de que me ames como 'amaste' a Giselle, que a los 3 días ya te olvidaste de ella y ahora te burlás de sus defectos, cuando seguro que cuando estaban juntos decías amarlos.
Pero aún así estoy felíz, porque extrañaba sentir amor, estuve un año y medio sin amar por miedo al rechazo, y sin darme cuenta volví a sentirlo, gracias a vos, y ahora sé que algún día vamos a cortar, pero no me voy a arrepentir de haber estado con vos, porque en este momento me hacés sentir como la chica mas feliz de este planeta, y amo sentirme así, amo olvidarme de todo lo feo que antes no había algo suficientemente lindo como para bloquearlo de mi mente, porque hasta un simple mensaje tuyo puede  el día. Te amo amor, mas que a nadie en el mundo.
Solo temo que cuando te vayas ya no me quede nada, y vuelva a sentirme como  me venía sintiendo hasta ahora.

El 2013 pinta como un buen año che

Progress.

Me dieron ganas de escribir en el blog :)
Ya estamos casi por terminar el año, quiero refleccionar sobre lo que pasó a lo largo de 2012
Se me pasó volando!! Todos los años digo lo mismo y me siento vieja, pero este año fue todavia mas rapido, o sea, yo me acuerdo perfectamente de año nuevo, de como me sentia, de lo que pensaba que iba a pasar (que no me erré mucho) y de lo que hice, hasta de que me fui a dormir tipo 4 y media :| me acuerdo que estaba esperando ese mensaje que nunca llegó, y presentí que el 2012 iba a sar una mierda, y que, aunque muchos me decían 'el no vale la pena, ya van a llegar otros porque sos hermosa' pasó lo contrario; este año no me enamoré nunca, y juro que es muy raro para mí, siempre fui de enamorarme todo el tiempo, va, 'enamorarme', se entiende.
Creo que este año fue un año de adaptarme a lo que viene, encontré a mis 2 mejores amigas que ahora la verdad no me dan mucha bola, pero que se yo, el tiempo va a decir con quien me voy a juntar; perdí en el camino a gente que yo contaba como amigos valiosos pero me terminaron defraudando, que cambiaron a La gente que estuvo sieMpre por la gente 'famosa' que son conocidos por ser lindos, amigos de los lindos, falsos, putas, en fin, gente que no vale la pena.
Empecé a salir jajajaja no es muy importante pero bueno lo pongo porque soy peolah'
Y bueno la verdad es que tengo buenos presentimientos para el año que viene, ya me siento muchisimo mas tranquila porque no tengo tanto miedo por los finales, a  partir de ahora todo se pone mejor, en solamente 3 semanas se termina el colegio y viajo para europa por unos 20 y pico de dias, despues en febrero tengo un crucero, y en julio mis 15 en Disney, mas los viajes constantes a Mar De Ajó; quedo muy careta poniendo todo esto en el blog, pero bueno, los viajes son como algo lindo que me ponen anciosa a que ya lleguen las vacaciones y termine el año :)
Wow primera entrada linda en mi blog creo, me vivo quejando de todo acá xD,

who cares?

EU HACE 4 MESES QUE NO ESCRIBO EN MI BLOG, TODO MAL (?
empecemos con que la foto que tengo al costadito de mi blog de una fan con la remera de justin, dice que nació en el st Judes y hace muy poco me enteré de que nació en el st johnson o algo así :B
Tengo 2 entradas en borrador que no publiqué, una es del bullying, que me quedó muy corta y con pocas ideas, y otra es del dia del encuentro belieber en la alberti del 19 de julio, me habia quedado re inconclusa y me tenia que ir a mar de ajó, y cuando volví ya quedaba re estúpida si la publicaba porque hablaba de Matias y ya para eso estaba todo mal. Hoy ya ni me habla, no me da mas bola, o sea no me importa que me de bola en el sentido de amor, pero me molesta que no me banque si no creo haber sido muy pesada. Lo peor es que no es el único. A ver, en la enjoy me comí a uno solo, despues me agregó a fb y nos chatemoas, todo barbaro, que se yo, me caía bien. a los 3 dias sin ninguna razón me empezó a clavar el visto ._______. y yo juro que no entiendo porqué -.- repito, NO QUERIA QUE ME DIERA BOLA, PERO PORQUÉ DE REPENTE LE CAIGO MAL? Y NO ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA, ENTONCES, YO SOY EL PROBLEMA, QUE HAGO? COMO LO SOLUCIONO? ultimamente le caigo mal hasta a mis amigos, entiendo que yo ahora ando un poco bardera, pero loco yo lo hago jodiendo, soy tan mierda como para que me cambien todos mis amigos? ultimamente siempre lloro por miedo a ser reemplazada, y como no hacerlo? Mis mejores amigos van conociendo gente mas divertida, con codigos, que dan buenos consejos; mientras que yo......... soy lo contrario.

Suelo pensar que si yo no existiera todos serian mas felices.

I walk alone...

No entiendo. Todo el tiempo trato de parecer sociable diciendo todo tipo de cosas, desde comentarios absurdos y aburridos, jodas, pensamientos y anécdotas; todo para empezar alguna conversación. Nada me lleva a nada y termino pareciendo una completa estúpida fracasada.
Julian, mi compañero de banco, por ejemplo...
Somos amigos desde el año pasado, cuando nos sentaron juntos, era tan divertido! No había un momento donde no habláramos, nos escucháramos o molestáramos. Ahora me siento de nuevo con él y es lo contrario: nunca me habla, al inicio sí lo hacia, pero ahora... ; yo intento sacar una conversación de toda manera posible, y siento que lo estoy molestando, lo aburro. Es mi imaginación nomas que ya lo cansé? Escribí ésto en una hoja del cuaderno de matemática en el colegio porque no podía más, hace medio mes que tengo esta sensación, y era escribir o llorar, porque encima no tengo alguien que me escuche o aconseje.
Aclaro, todo este drama mío no es solamente por Julian, es una cosa de muchas. Siempre me siento una inadaptada, y finjo ser algo que no soy, que tampoco funciona, y tampoco tiene sentido, porque para tener que fingir para tener amigos, es mejor ser un antisocial, pero siendo honesta, me duele que digan cosas sobre mi sobre el tema de que no tengo amigos, solamente tengo a milagros, que tampoco la quieren.
*hoy en la última hora de clase* (lo agrego porque lo tenía escrito, y no sé donde meterlo, así que..) Le acabo de decir a julian -sos re malo, ahora te vas todo el tiempo con Paz y me dejás sola sentada- Es que con ella puedo habar de rock, vos no sabés de eso- PERDON? LO ODIO! SI ELLA NO SABE UN CARAJO DE MÚSICA!!!! Ella es de esas personas sin gustos propios, sin personalidad, que escucha lo que está de moda. Ejemplo: ahora TODOS están todo el tiempo con Agapornis (que no me parecen malos, pero son una banda local que no hacen mas que cantar COVERS, y me molesta que habiendo tantos grupos musicales BUENOS y ORIGINALES todos escuchan esa boludez) y ella es una de esa gente, HOLA ._. Y con musica como las canciones más populares de Adele (Someone like you, Rolling in the deep, cosas que conosco desde hace mil años que ahora como aparecen no se donde las empezaron a escuchar todos) bandas pedorras como los wachiburros, los notaputos, las culizorras, etc; cuando se puso todo eso de moda, ella también, POR FAVOR, no te vengas a hacer la rocker.
Ok ahí me re fui de tema ._.
Julian había venido a sentarse al lado mio (porque vino Carina, no por otra cosa e_e)  y me pregunta que era lo que estaba escribiendo, y le digo -es para mi blog - nadie lo va a leer - mejor, porque hablo de vos - y me saca la hoja, lee hasta la mitad  de la carilla(casi nada ._.) y después no dijo nada, y en un momento que le veo todo el brazo escrito por Paz, Brenda, Viki; le digo -Por qué cuando yo te quiero escribir no me dejás? - Paraaa, ni que fueramos novios che - . piensa que me gusta????? A bue

No por victimizarme, pero siempre me tratan mal o me hacen vacío, y eso me tiene re mal, lo juro. Creo que me molesta mas que mi amigo desde hace tiempo me haga vacío también, que gente como Dipp u otros no me molesta tanto..
Creo que no tengo nada más para poner, me voy a taekwondo, ahí SI que no me hacen vacío :/

I fell in love?

Me pasó algo muy raro, soñé que me comía a X (ni voy a dar inicial...) O sea, soñé que estaba en andá a saber que lugar, con 3 pibas, y él, yo estaba sentada arriba suyo, abrazándolo, y todo parecía de lo mas normal; de la nada le digo al oído -chapame- empezamos a chapar desenfrenadamente, y me despierto...

Ruego que nadie lea esta entrada, la estoy haciendo para poder entenderme.

Em para no dar mucho detalle, digamos que ahora 'puedo compartir mas tiempo con él', me emociona mucho eso jajajaja, me hace mas divertido el día.

Mi mamá dice que vamos a terminar siendo novios jajajajajajajaja, es loco, ella siempre tiene la razón, la tendrá esta vez? xD
Todo el mundo nos jode con que somos novios, o que el está enamorado de mi y todo eso. SÉ que no está enamorado porque el nunca se enamoró, mira si justo se iba a enamorar de mi .___.
Somos re amigos, siembre hacemos boludeces juntos y nos morimos de risa jajajaja, yo le soplo la oreja y el me aprieta la rodilla, y todo asi xD
Lo que lo RE caga es que es re zarpado, o sea, yo soy re malpensada y soy de decir cada cosa.. pero es casi imposible escuchar algo de él que no sea pervertido.
Por qué hablo de esto? no tengo la mas puta idea xD Euge dice que me gusta, pero no, no creo x_x  e igual, no me gustaría enamorarme al pedo, y encima si por esas casualidades somos novios, después vamos a cortar, y perdería un gran amigo..
Creo que estoy mas mareada que al inicio .-.

Atrapado en una vida sin amor en un mundo sin comprension y de dificil eleccion, es tener triste el corazon y necesitar poder amar.

Hoy me agarro un ataque y me rayé.
Por poco me largo a llorar, estaba a punto, me siento fea, estupida, inservible, puta, caprichosa; me probaba ropa y nada me quedaba bien, me siento fea, chata, sin cuerpo, narigona  y mi pelo es como paja; le doy mucha importancia a las opiniones ajenas, necesito caerle bien a la gente porque no soporto que me odien porque si, necesito encajar y no puedo.En la escuela un 7 es increible, un 8 o nueve es un milagro de dios y un 10 inalcanzable, y por mas que quiera no me puedo sentar y concentrarme; además de que hoy llaman mis viejos a familiares de Italia que encontraron y me piden que hable Y NO DIJE NADA,  voy a la escuela italiana y no me salia decir nada -.- mis viejos no me entienden, soy timida hablando en español, en italiano peor, me dicen que me van a cambiar de escuela porque hace 10 años que estoy aprendiendo italiano y tuvo que hablar mi viejo en ingles, están decepcionados de mi por eso, sumando otras cosas anteriores. Mi vieja engancho unas conversaciones en face que digo cosas zarpadas y ahora me dice que soy una trola, cuando estabamos jodiendo, 'tengo que ser delicada, mas que nada con los hombres, no puedo hablar como si fuera un macho ni hacer guarangadas porque soy una dama, como sabe un hombre que estoy jodiendo? y de donde se esas cosas? ...' . Tema mis 15 años, no se si decidir fiesta o viaje, siempre quise viaje, pero ahora quiero fiesta, estoy encaprichada con eso, mis viejos insisten con que haga viaje, que no sea estupida, es plata tirada, etc; me emociona la idea de el vestido de princesa, estar organizando todo meses antes, la sesion de fotos, probar peinados, maquillaje, el salon, la decoracion, mi noche.
Hoy es un dia de mierda, todo eso hoy, TODO, no doy mas. me siento INFELIZ, necesito amar a alguien, no me importa sufrir ahora, es como que antes, por mas hecha pelota que estuviera, pensar en esa persona me hacia feliz, ahora que? si, mis amigos, pero no es suficiente para mi...
Mañana me despierto pensando en todo lo que tengo que estudiar, geografia, matematica, y no se nada de eso, me estresa :B
Extraño ser chiquita, ser feliz por una pulsera, ahora nada me conforma y no se si es por capricho, o no se.
Me deprimo con cada boludez, no se que me pasa...
La vida es puta.