es muchísimo volver a escribir acá. estoy por cumplir 24 años, este año debería estar recibiéndome, el que viene decidiendo mi futuro. pasaron muchas cosas en el medio, de hecho, una relacion estable bastante larga jamás mencionada por estos rincones, y alguna que otra cosa más.
pero lo importante es que hace poco me rompieron el corazón, sino no estaría apareciendo por estos rincones de blogspot. creo que es el tipo de relación que después de tanta estabilidad y decentes elecciones necesitaba, lo vivimos muy intensamente desde el día uno, y amé con tanta intensidad en
todo momento juntos. y amé tan intenso que amé con mucho miedo, miedo que me preparó mentalmente durante meses para estar lista para perderlo.
creo que a mi me gusta el desorden, pero a el más. aun más, me atrevo a decir que probablemente no se siente comodo en la estabilidad, en el largoplacismo. yo disfruto de lo volatil, pero despues de algunos pocos meses empiezo a necesitar cierto tipo de garantía y tranquilidad, o enloquezco. ya para el mes 9 estaba completamente pirada, no te voy a decir que no. el último día que nos vimos antes de cortar me volví al auto en pijama gritándole por 4 cuadras mientras el me perseguía para intentar llevarme las cosas. que se yo, podría poner muchas situaciones acá en tela de juicio para que todos decidamos si soy una loca de mierda o no (si estás acá, sí, estoy sacando palabras textuales de tu cuaderno, quizás sí soy una loca de mierda) pero creo que despues de ya casi dos años de psicoanálisis aprendí a validar mis emociones, aún cuando jamás las senti validadas del otro lado. y me parece super importante haber aprendido a encontrar la paz y validación en mí misma, no me creía capaz.
cortamos muy bien, tan bien que terminó mal por vernos demasiado rápido. yo estaba distante y el nostálgico y mimoso, yo le seguí la corriente a ver que sentía, pero creo que la realidad es que me generaba cierto rechazo. no él, porque sus besos siguen teniendo ese sabor que me gusta demasiado, pero esta situación de que ahora que decidí que estoy mejor sin todo esto, el parece quererme de vuelta, cuando él es el que me cortó por videollamada hace unas semanas.
verlo me drenó de energía, cuando yo venia vibrando re alto. como cuando apenas me cortó me dio un ataque al higado. no quiero somatizarlo más.
por primera vez creo que realmente siento que no quiero enfocar mi energía en nadie. enfocarla en mí se siente bien, tengo que ser todo lo productiva que necesito (y no estuve siendo) este año para terminar lo que empecé, y creo que subi la vara de todo lo que yo merezco, y a la vez bajé las expectativas de lo que espero que sea capaz de ser un otro para mi. quiero aprender a satisfacer mis necesidades, darme amor a mi misma y recibirlo desde mi entorno sin tener que encontrarlo en un amor romántico que me hace gastar demasiada energia en sufrir. me hacía falta sufrir, ya aprendí, no quiero más.
