b̶o̶y̶f̶r̶i̶end.

Alguien se dio cuenta de que mi anterior entrada era muy corta?
Realmente no sabia que poner.
Y ahora tampoco se que poner. Que siento? Bipolaridad, bipolaridad al palo. Ayer al noche por mas raro que sea de mi, ni lloré, pensé que estaba todo barbaro. Y hoy me desperté y mi vieja me preguntó  porqué cortamos con guillermo, y yo todavia ni habia pensado en el tema. Y le inventé cualquier cosa porque como carajo le digo que me comi a una mina? Jamás.
Que mierda hacer no? Creo que por un lado necesito solteria, al menos una noche, para ver si realmente lo merece. A ver que mierda quiero. Pero gran parte de mi cuerpo pide a Guille. El tema es que tengo miedo de tomar una decision demasiado rapida y despues arrepentirme.
La realidad es la siguiente: Me sentí muy mal cuando dejé de hablarle a esta chica y le seguí hablando por un facebook trucho. Pero hablar con ella me recontra ayudaba.
Y bueno sacando todo lo que lloré el día de hoy, no se que hacer. Puedo volver si quiero,  pero el problema es que no se lo que quiero. Si volvieramos, como mierda le digo a mis viejos? bastante dificil fue decirles que cortamos. Despues, sacando lo que pueda opinar mi familia o el resto (porque obvio que es facil opinar de afuera y decir lo que pensas sin tener la minima idea de lo que realmente fuimos y somos guille y yo) realmente quiero volver a comprometerme de tal modo?
Creo que necesito un tiempo de libertad. Pero temo que ese tiempo sea suficiente para que él se olvide de mí y encuentre a alguien mejor.
Y no es dificil encontrar a alguien mejor que yo. Porque realmente soy una mierda.
Hoy vino a devolverme algo mio, nos vimos a una cuadra de mi casa, y lo abracé, fuertísimo, y se largó a llorar; le limpié las lagrimas con mi dedo, me mantuve fuerte y lo besé... y me dijo cosas lindas y me largué  llorar. Estoy llorando mientras escribo esto. Estamos entre ser amigos y algo más, entre ser simplemente amigos, entre volver o directamente dejar de hablarnos para siempre. Lo unico que sé es que no quiero dejarlo para siempre. Pensar que hace 4 días yo estaba en lo de guille viendo una película, de  la mano con él, riéndome. Y ahora?
Realmente, realmente no se que mierda quiero.
Siento hambre, como y es como que voy a devolver la comida porque todo me hace mal.
Me duele muchísimo la garganta de soportar el nudo que tengo para no llorar otra y otra y otra vez más.
A vos, vos que quizas lo leas porque te gusta lo que escribo pero mayoritariamente si alguien lo lee es por chusma hijo de puta. Haceme este favor: DEJA DE OPINAR. DEJA DE CAGARLA. TE ENCANTA VERME LLORAR NO PUTO? HACETE COJER. NO ME ROMPAS LAS PELOTAS. DEJAME SOLA. DEJAME TRANQUILA. DEJAME VIVIR MI VIDA. NO TE DAS CUENTA? CUANTAS VIDAS TENES? UNA, NO? Y PARA QUE LA GASTAS EN MI? ANDA Y HACE LA TUYA Y DEJA DE INTENTAR LASTIMARME.

Y a vos: guille: perdon por todo esto. perdon por formar parte de tu vida y hacerla lamentable. Vos deberias seguir como en 2012, feliz, con el autoestima por las nubes. Viviendo de los amigos y del chamuyo, sin problemas, ni preocupaciones. Perdon por haberte arruinado eso. Perdon porque ahora yo, esta garcha de persona, te arruinó este último mes. Pero quiero verte feliz, me encanta tu sonrisa sabes? Es hermosa, que no se te vaya. Que no se te vaya tampoco esa mirada tierna que tenes, esa mirada de nene tierno que sos. Quiero que seas feliz, y que no dependas de esta mierda de humano para serlo. Te amo y nunca voy a dejar de amarte.

http://www.youtube.com/watch?v=OKn-dkPI5Sk esta musica me hace llorar.

FREE.

Bueno, soltera otra vez.
La verdad es que estoy re bien, por lo menos ahora re bien :)
La primera vez me afectó mucho, pero honestamente esta vez no tengo la culpa.
Y bueno, ya fue, etapa cerrada.
Pasemos de página.
Ahora me quiero enfocar en el colegio y mis amigos que son los que estan siempre, quiero salir y divertirme, sin limites. Libre.
La verdad que igual fui muy feliz con él, no puedo negarlo, pero prefiero no pensar en esas cosas porque hasta ahora todo barbaro y no da volver al bajon.
Aunque honestamente yo ya estaba en duda de terminar esto o seguirlo, me ahorró el trabajo y la culpa.
Igual gracias por todo, Nunca voy a dejar de amarte, fuiste el primero después de todo.
Y gracias a vos tengo varios  amigos  que nunca pensé conocer, onda Veloz, o Flor.

Y bueno.

Ahora a divertirme c:

I suck.

Tengo la culpa de absolutamente todo. Lo admito. No me voy a victimizar, es decir, a quien quiero engañar? soy una idiota. Me  comí a una chica, sí, lo hice, en ruta, en el baño, lo admito lo admito lo admito. Guillermo se enteró y me cortó, y porqué no cortarme no? Es decir, le juré no lastimarlo nunca y lo lastimé. Y el dejó todo por mí. El me cuidó como nadie lo hizo nunca. El se enojó cuando fumé porque el no quiere que me muera de cancer. Porque me ama. Va, me amaba. Y el me ayudó con las materias difíciles para que las aprobara. Porque me amaba. Y el me sacó una sonrisa en los peores momentos, y el me dio los mejores besos, y el me contuvo siempre, y el me entendió siempre, y el me ayudó siempre, pero lamentablemente no me va a amar siempre, porque arruiné todo, arruiné lo perfecto que éramos por comerme a una mina. Porqué lo hice? Curiosidad? Seré bi? Eso no importa, porque por mas bisexualidad que quizás tenga, yo estoy enamorada de Guillermo, no de ella. Eso fue un momento de idiotez y ojalá no lo hubiera hecho, pero lo hice.
Y aca estoy, escribo, lloro, paro de llorar, sigo escribiendo, lloro.
Y aunque 'el verdadero amor perdona' yo no merezco que me perdone, no merezco volver con él, no merezco a él, porque él dio todo por mí, el confió en mí y lo apuñalé por la espalda.
No merezco haber nacido. No merezco haber formado parte de su vida. No merezco formar parte de su vida, porque aunque él me haya cortado, formo parte de su pasado, verdad? . No merezco su sonrisa, no merezco su amor, no merezco nada más que un bofetazo, merezco sufrir, merezco no existir porque soy una idiota, UNA IDIOTA.
Pero no voy a saltar con la gilada de 'ojalá seas feliz sin mí'. No soy Adele. Yo a pesar de todo voy a remarla como una hija de puta para volver a tenerte en mis brazos, para poder tapar la herida que dejé en tu corazon con mimos, porque sé que no voy a poder seguir sin vos, y es esto o morir. Y realmente yo no quiero morir, te quiero a vos. Y no voy a madurar, no pidas eso, no pidas que te olvide, que te supere, que me busque a otro o lo que sea, no pidas que no te hable, porque voy a insistir, voy a pelear. Porque te amo, entendés?
No sé como voy a hacer para explicarle esto a mis viejos.
Y sé que no vas a leer esto, porque vos sos mas maduro que yo y no te vas a autolastimar, no lo vas a ver, no me vas a stalkear porque no sos tan idiota como yo que te estoy stalkeando 6 veces por minuto. Pero por si llegas a leer esto, por favor, dame otra oportunidad, aunque no la merezca, demostrame lo superior que sos dándome lo que no merezco, y voy a luchar por merecerla todos los dias, siendo mejor de lo que fui, remediando el error que cometí y besándote como si nunca hubiera última vez. Porque ahora que no te tengo te extraño mas que nunca, ahora entiendo que perdí a lo mejor que me pasó en la vida, Y NO INSISTAS CON QUE DEJE DE ROMPER LAS PELOTAS, PORQUE SIMPLEMENTE NO LO VOY A HACER, TE NECESITO PARA SEGUIR VIVIENDO ENTENDES? SOY ADICTA A VOS Y NO VOY A SOPORTAR ESTO.
Un beso no es amor, no? podrias perdonarme por favor? no puedo mas.
Y mi amor sigue siendo infinito, sabés? aunque no estemos juntos, seguimos siendo infinitos.
Y una historia sin terminar, es una historia que debe seguir, y voy a encargarme de seguirla. Y va a ser por el resto de nuestras vidas si me ayudas.