Aclaremos lo que me pasa.

Celos. creo que eso es lo que siento. Celos. Y la realidad es que no tengo porqué sufrir celos, es decir, es mi novio, es completamente mío, y lo que pasó antes de mí ya pasó y es pasado, ¿por qué me debería tener problema con eso? Pero es que soy inmadura, tan inmadura que es justamente mi inmadurez lo que me está molestando.
Soy una nena, una nena de catorce años que no entiende lo que quiere; es decir, no se si quiero volver a ser tan pendeja inocente como lo era antes de todo lo sucedido o ser mayor, mas decidida y preparada como sus anteriores. ¿Cuál es el problema? No tengo la menor idea. Es que simplemente...  que Almada, que Alana,  que Chuli y que otras 2, y quizás incluso más, a este punto no se cuántas son, cuando pensé que tenía contadas a todas siguen y siguen apareciendo; ... y me imagino tales situaciones, esos momentos suyos con ellas en los que yo estoy tan lejos de pasar porque soy una pendeja y no sé si estoy preparada para eso, y lo que es quizás peor, es encontrarme en las mismas situaciones, incluso en los mismos lugares. Y en esas cosas además es claro que yo no soy mejor que ellas, porque soy una pendeja. Y me siento... inferior. Quizás también presionada. Tampoco sé qué o quién me presiona; siento presión quizás por las opiniones de la sociedad, opiniones que influencian a las mías, o también presión que él sin quererlo me da. Está bién, tiene 15, y ya tiene experiencia, el doble, triple, docécuple, y ni hablemos de experiencia con las otras chicas con las que él estuvo; pero.. y yo? Guille es mi primer novio, bueno sí, mi octavo beso, aunque el segundo beso con amor, y el primer.. el primer chico con el que tengo confianza. Creo que eso es el problema (entre tantos) la confianza. La autoconfianza. Creo que si alguien alguna vez leyó este blog, si es que acaso existe algún raro que revise mi blog y haya leído todo lo anterior a esta entrada, entendería a lo que me refiero cuando me califico a mí misma como insegura. Todo lo que digan de mí me afecta y mucho, mi cuerpo tampoco es algo que me encante y yo soy mi peor crítica, me limito a mostrarme más de lo que llego a mostrarme en verano (aunque eso tampoco me encanta y varias veces me he largado a llorar en algunos probadores de negocios de trajes de baño) y bueno, básicamente tengo un poco de fobia a mostrarme sin ropa. También temo irme por las ramas demasiado rápido y temprano (3 meses de relación, 14 años de edad, se entiende. ) y sumémosle al constante miedo que no se si quedó claro mas arriba, temo no ser lo suficientemente buena.
Inexperiencia, complejos, miedo a traicionarme a mí misma, a ser una puta, una puta más, a ser una más y encima de eso ser la peor puta existida, si es que existe algo peor a una puta virgen y con miedo a serlo.
Y celos, porque ellas vivieron lo mismo o cosas mas idas de tema que yo con él, ellas lo hicieron sentir del mismo modo que yo (o mejor. Ellas al menos tienen experiencia.) y ellas ni siquiera se sienten mal por eso, aunque haya sido a la misma edad que tengo yo o incluso antes.
Aunque por otro lado, creo que los celos lo hacen mas interesante. Es decir, lo maduro (por decirlo así) que esto lo hace a él fue lo que en un principio me hizo darle atención, eso de tener que conquistarlo como jamás lo habían hecho las anteriores, teniendo tal competencia, que se me complicara llegar a tal meta; eso también me gusta. Sí, sí, ya sé, esta entrada es bastante bipolar. Pero creo que por un lado me gustan lo celos; me dan algo que superar y eso está interesante también.
*Escribir me gusta, si lo pensamos de esta manera, ir a un psicólogo significa hablar de lo que tenés en la cabeza y el profesional te hace preguntas para dirigir tus pensamientos a lo que necesitás entender. Escribiendo hacés lo mismo, te aclarás las cosas, las refleccionás y sin tener que pagar una consulta. Todo lo anterior lo escribí en el colegio, ahora que lo releí creo que puedo aclararme todo un poquito mejor*

Bien, repasemos porque no me puedo entender a mi misma. Creo que el problema no es el pasado de Guillermo. Me interesa saber lo que él hizo, y acá no hay ninguna cosa a discutir entre nosotros porque no hay un problema  de pareja, porque lo que él hizo lo hizo porque quiso y eso no me debería dañar a mí, porque nada de esto fue mientras estabamos juntos. El problema es conmigo misma. Sí, es eso, yo. Si tuviera al menos 15 años esto no pasaría, quizas todo esto me resultaría mas natural. Creo que basicamente lo que quisiera es poder ser como las otras chicas, como esas con las que él estuvo, que están dispuestas a todo. Quisiera poder estar dispuesta a todo. Quisiera que mis inseguridades con mi cuerpo y con mi persona no me lo impidieran. Que la edad no fuese un problema. Pero todo eso es un problema y me siento idiota por haberle discutido ayer a Guille y haberlo hecho llorar porque la culpa es toda mía. Es mi culpa ser inmadura.